Agua

Hace poco recibí esta interesante noticia (bulo?, mentira?) que no he podido ni me corresponde contrastar. Pero como la red de redes está para esto y mucho más, me voy a convertir en ciego medio de difusión por si fuese cierto. ¡Y si lo es, que Dios perdone a sus votantes (a los de más adelante aludida)!. Quiero dejar claro que me da pol culo esto de los mensajitos en cadena, pero es que este tiene pinta de ser cierto, ¿o es que quizá lo quiero creer?

Cito textualmente y omito al autor, por si quisiera gozar del anonimato.

"Puede que sepáis que E.A. quiere privatizar la gestión del agua que bebemos, pero lo que ni vosotros ni yo sabemos es por qué.

Puede que sepáis que el Canal de Isabel II (CYII) es la empresa que reparte el agua en la Comunidad de Madrid, pero puede que no sepáis que el agua que bebemos es la de mejor calidad de toda España (junto con Granada). Y no queremos que cambie (y cambiará si es privatizado, las empresas privadas ahorran en costes de producción).

Sabéis lo que pagáis cada dos meses, pero lo que no sabéis es que el CYII el año pasado tuvo unos beneficios de 80 millones de euros. De momento estos beneficios son de todos nosotros.Y para que lo veáis claro os digo qué ha pagado el CYII en los últimosaños:

• LA LINEA 10 DE METRO
• LOS TEATROS DEL CANAL
• MILLONES DE EUROS QUE HAN IDO A PARAR AL AYUNTAMIENTO DE MADRID PARA HACER LA M-30
• HA PATROCINADO EL VELERO MADRID-MADRID
• UNAS CUANTAS PELÍCULAS
• POR SUPUESTO LA GESTIÓN DEL AGUA

Evidentemente, si E.A. logra su objetivo de privatizar el agua, se acabaron todos estos ingresos que los madrileños tenemos. Al CYII se le conoce como 'la joya de la corona', porque la gestión es impecable, el agua es impecable y los beneficios son impecables (ya que no hay nada ilícito ni ilegal en esta gestión. Todo es legal y está claro como el agua que esta empresa gestiona).

Ella dice que con la "capitalización" (que a ella le gusta llamarlo así, está claro que no se atreve a llamarlo por su nombre), no va asubir la factura del agua, ¡¡¡JA, JA... JA!!! Puede que el primer año no, pero el segundo año lo hace fijo. Otra cosa que a lo mejor no sabéis es que tenemos la factura de aguamás baja de toda Europa, con la privatización eso va a cambiar; y eso lo sabemos seguro.

Quiere "capitalizar" el 49% de nuestras acciones (¡¡¡que son nuestras!!!), y lo que no sabemos, pero podemos intuir, es que la empresa privada que venga se va a quedar con los beneficios y va a socializar las deudas. O sea que nosotros pagamos la inversión y la empresa se queda con nuestra pasta.

Además, el CYII (es decir, nosotros) tiene una cantidad impresionantede terrenos de alto valor ecológico y natural, y por qué no decirlo, monetario. Con la privatización nos quedamos sin esos terrenos, porque E.A. pretende venderlos por una mierda de dinero a quien le convenga. Pero claro, como ella no cree que el cambio climático sea real, se entiende que le de igual que se sustituya terreno ecológico por chalets y campos de golf. ¡Que ya lo ha hecho! ¡Mira el campo de golfde islas filipinas! ¡Un robo en toda regla!

Lo que no sabemos nadie (de momento) es quién va a hacer el negociod el siglo (mejor dicho el robo del siglo), pero lo que se intuye es que el apellido Aguirre va a estar ahí.

Lo que a lo mejor no sabéis es que miembros de la familia de E.A. están siendo investigados o de juicios (y sigo sin estar de coña). Tampoco sabéis es que el presidente del CYII (Ignacio González, hombre puesto por E.A. a las riendas, que sale con ella en todas las fotos y que se ha dedicado a comprarse 4 coches con chófer para él con nuestro dinero y a desestabilizar la estructura del CYII, que lleva funcionando bien 158 años) también ha sido investigado por corrupción en el caso Sogecable. Lamentablemente ha quedado en la calle sin pruebas. Lástima, porque nos habríamos librado de él."

¿No es para llorar?. Y encima la aludida lo celebra con los que se van a quedar con el pastel en la fiesta de inauguración del Teatro Canal, que irá incluido en el pack, digo yo. Lo que pone la guinda a todo es que la "fiestecilla" nos ha costado a los madrileños un milloncejo de euros, que total, ya lo pagaremos en la factura del agua o en el impuesto correspondiente o peor, lo dejaremos de ver en obra social, empleo, sanidad (que va por el mismo camino del CYII). En fin, que entre unas cosas y otras, el Clan de E.A. se va a quedar con todo el tablero del Monopoly, desde Chapinería a Malasaña. ¡¿Pero quién coño vota a esta elementa?!.

Kamparredores: Un klub en auge

La prueba de fuego llegó pronto: En la mañana del domingo 12 de octubre de 2008, un grupo de valientes, qué digo valientes, héroes, llevan al popular, populoso y madrileño Barrio del Pilar, sus entrenados y broncíneos cuerpos, para competir contra otros 758 atletas en una dura prueba, el XVIII Cross Fiestas Barrio del Pilar. Tan singular y heroica gesta fue acometida en el frondoso Parque Norte de Madrid, que en aquella mañana era más bien un resbaladizo lodazal, por las recientes y tan esperadas lluvias de otoño. Las condiciones atmosféricas fueron favorables y aunque nos pudo caer la del pulpo, no fue así.

A las 9:30 AM, (8:30 hora zulú, que ya puestos os explico que esto que dicen en los bodrios yanquis es lo mismo que decir “en Greenwich o GMT” pero no tengo idea de por qué se empeñan en referir la hora a tan salvaje etnia africana), se dio la salida de la categoría senior femenina, en la que se batió el cobre nuestra afamada atleta recién importada de más allá de los Pirineos: Lauriane “Patafloja”. Lesionada, como los fichajes del Madrid, se sobrepuso a la adversidad y con todo el pundonor que caracteriza a las miembras del club, subió y subió por las primeras rampas, hasta que su rodilla dijo “hasta luego Lucarrrrl” y tuvo que abandonar. Aún así su actuación merece todos nuestros elogios y esperamos un gran rendimiento de ella, tan pronto termine el tratamiento que su entrenador y fisioterapeuta rumano, Mihai “Paraca” Sietecemásavista, le tiene preparado.

La carrera para la categoría senior masculino, sobre la distancia de 7.800 m y con una participación de 193 corredores, comenzó sobre las 10:00 AM. Ya en la línea de salida, el grupo de los Kamparredores destacaba de la masa por su elegancia, saber estar y el cachondeo que montaban (para calmar los nervios y también para amedrentar a los contrarios). El público acudió en masa para verles zarpar hacia su épica odisea. Sobre todo, abundaban los cazatalentos y las vírgenes fogosas, pero aquellos ídolos de mármol, aquellos cánones de belleza renacentista, no prestaban atención más que a esa fase de concentración que precede a la lucha. Haciendo escaso aprecio de los ofrecimientos de jugosos contratos y noches de pasión interminables, nuestros protagonistas concentraban todo su karma en el momento de la salida, qué digo salida, fulgurante despegue. En las primeras rampas, más de un dorsal fue arrancado por la supersónica estela de nuestros representantes. Los detalles de aquella carrera han quedado para los anales de la historia del atletismo. El audaz e indómito explorador de las tierras Laponas, Nanín "Conan" Castellanos, luchó contra embravecidos vendavales y demoníacas tormentas para colarse en 8º puesto, consiguiendo un merecido premio individual en la categoría.

Nanín, perseguido por una nube de corredores

Sito y Dani, últimamente van juntos a todas partes, uyuyuyy....

Prodi, luchando en solitario (fijaos en la miradita de la espectadora)

Luismi, sobrado, ayudando a un contrario a subir la cuesta

A cierta distancia, algo magullados por los feroces ataques de hidras y centauros, llegaron los intrépidos Dani "Bekele" Balbuena, el 14º, Sito "Guindilla" Fernández, el 17º y Carlos "Fortunas” González, el 36º, que consiguieron para el Klub nuestro ¡primer trofeo por equipos!. El resto de valientes que iniciaron la travesía, sufrieron el paso por el Cabo de Hornos (id est, las jodías cuestas) y no puntuaron para la clasificación por equipos, pero Prodi "Coleta" Martínez, Luismi “President” Marín Gallar-das y el debutante David "Peli" McSuela, también conocido en círculos escalatrices como Dr. Óxido, se dejaron el pellejo.

Nanín (primero por la izquierda) recogiendo su trofeo.

De izda. a dcha.: Fortunas, Conan, Coleta y President, recogen el Trofeo por equipos

Para consultar las clasificaciones:

http://www.adsprint.org/eventos/CLASIFICACIONES%20XVIII%20CROSS%20FIESTAS%20BARRIO%20DEL%20PILAR.pdf

Ánimo, con estos resultados, parece que llevamos buen rumbo.

Salud, paz y kilómetros.

Nota: Este humilde cronista ha contado con la inestimable aportación y fluida prosa de nuestro presi, Luismi.

Kamparredores: Ha nacido un Club

El día 24 de septiembre de 2008 se reunieron un grupo de fanáticos/as del zumo de cebada para crear un club de corredores/as ("runners" me suena a peli yanki). La idea surgió de manera natural: Si hay afición entre el grupo de colegas y tenemos ganas de hacer cosas juntos, ¿por qué no dar forma a esa afición y crear un grupo organizado, un club?. Pues eso, nos reunimos en la que es ahora nuestra sede oficial, el bar "Candi" y nos pusimos manos a la obra.

A la reunión fundacional asistimos: Dani, Luismi, Sara, Nanín, Charlinos, Pirri, Prodi, y Peli. El comienzo fue de lo más relajado, la cerveza corría sin parar y las tapitas hacían su corto viaje hasta el esófago pero, todo hay que decirlo, eso nos ayudaba a lubricar las neuronas y la lluvia de ideas se transformó en chaparrón de delirios surrealistas. En primer lugar, decidimos que había que bautizar el club. Como siempre, el hombre tiende a humanizarlo todo, desde la mascota (Linda, Canelo y Niko para los perros, Loto y Pepa para los gatos, Turbo para los galápagos, etc) hasta el coche (Bartolo, Jungle, Cubilete, etc). En nuestro caso se propusieron nombres que se asociasen al barrio (Campamento) y que demostrasen que somos mu machos (olvidándonos de que las chicas tendrían otras preferencias). Muchos de aquellos nombres se han perdido...como lágrimas en la lluvia...que diría P.K. Dick. Atrás quedaron KDK (Kon Dos Kojones o Korredores De Kampamento, según se quiera entender) y otros cuantos. Tras varias reuniones intermedias se decidió que nos llamaríamos KAMPARREDORES. Nombre sonoro y lleno de fuerza, como nuestra cuenta corriente a principios de mes, lo sentíamos asociado a una manera de ser y de vivir: Somos de Campamento, pero con K.

Todo club de corredores que se precie ha de tener: Nombre, sede oficial, estatutos, logotipo, equipación deportiva y patrocinio. Los dos primeros ya estaban en el bote pero faltaba el resto, así que cada cual puso su granito de arena. El diseño de la equipación se decidió, de nuevo, tras una reunión regada con cerveza. Cada cual aportó su opinión sobre las tendencias de moda para este otoño-invierno y sus manías personales (el Peli quería que tuviesen rotos y descosidos, las niñas y Luismi preferían algo prieto para marcar, yo no me aclaraba con los colores, por ser de Daltonia,...) y al final, decidimos una estimulante, fresca y cantosa combinación azul oscuro / verde pistacho. En la misma reunión se fraguaron los estatutos. Con esto no nos complicamos demasiado y lo dejamos en manos del Presi. El logotipo quedó en manos de los que tuvieran vocación artística y resultó de la combinación de dos talentos creativos: Luismi, dotado para la linotipia y Charlinos, inspirado por y San fotochop y una musa en ByN. Además, ya habíamos hablado con tres patrocinadores muy interesados en nuestro Club. Me queda la duda de si se interesaron por nuestra pinta de pobretones, nuestra prometedora constitución física o porque son padres de miembros /as del Club. Me huele que lo último. Desde aquí enviamos un afectuoso saludo al Bar "Candi", "REVISA" y al padre de Prodi (lo siento, desconozco su nombre). También aprovecho para recordarles que si tienen otros 200 o 20.000 eurillos que les sobren y no sepan en qué emplearlos...pues nosotros les ayudamos a gastarlos (tenemos un máster en eso).

En resumen, ya semos Clú. Enhorabuena a todos y todas.

Ernesto de la Mata

Cada año que pasa parecen más lejanas aquellas escaladas juntos. Este es mi homenaje para quien más me ha enseñado de este mundillo de locos apasionados.

"Cuéntame el final de este sueño, en el que el mudo pregunta al ciego el color de las palabras o del cielo de Guadarrama, tan lleno de tu risa, compañero.

Despiértame como lo hace el sol, vamos a pie de vía, muéstrame el sendero. Yo llevaré la carga, te has ganado mi respeto. Hoy me falta confianza, te toca otra vez de primero.

Ya hemos subido unos metros. Descansando en la reunión, contemplamos a lo lejos un puñado de personas. Miro las agujas, me siento pequeño.

Retomamos la ascensión. Ya no se distinguen los robles ni los piornos ni los brezos. La bruma entra en el valle y arropa en una caricia al bosque y al arroyo. Se va anunciando la noche y nos mete esa prisa que se quedó aparcada en Madrid.

Por aquí iréis mejor, suena el viento en la montaña, os he guardado sitio en la cumbre. Ya nos queda muy poco, sólo un gran diedro, el escote de la dama. Subes rozándolo apenas y la montaña se ruboriza con el sol que ya se oculta.

Allá arriba sólo tenemos un manto de estrellas y apenas nos vemos las caras. Se adivina en la tuya una sonrisa. Rapelo primero, quieres un momento a solas con la montaña. ¿Le contarás esta vez cuánto la amas?...

Sigues abriendo una vía, la más larga.
Vas camino de la cumbre, vuela compañero, vuela."

Los Cronocrímenes

Hola amigos,

Seguro que os estais quebrando la neurona para encontrar los enlaces que os faltan. Yo también.
Las pistas empiezan a ser algo enrevesadas. Llegará un momento en que serán así: "Busca un mensaje oculto en los gayumbos de un músico callejero que toca la Sonata en Fi remol de Verdi, en la estación de metro de Valdeacederas".

Yo lo dejo por hoy.

Suerte

Mi pez Fugu

Quien lo come en restaurantes poco recomendables siente que sus músculos se relajan cada vez más y más y van perdiendo fuerza. La respiración se ralentiza hasta ser un leve suspiro y el latir de su corazón navega hacia el atardecer como los tambores de una galera romana. ¿Bonito, no?. Pues nada de eso. Si lo vuelvo a escribir en términos más “clínicos”, se entenderá mejor: El desafortunado comensal sufre un cuadro de parálisis muscular, progresiva y muy rápida, tanto que desde que se mete el primer bocado entre pecho y espalda, tan sólo le restan unos minutos de vida (le pasea Caronte sobre la laguna Estigia, como diría el poeta).

El veneno de cualquier pez Fugu, incluido el mío, es tropecientas veces más potente que el curare de las letales ranitas amazónicas. Es casi tan potente como la toxina botulínica (esta sí que es la rehostia). Un solo pez en el plato es capaz de matar a veinte personas, a una familia entera el día de Nochebuena, a toda la cola del cine, a un equipo titular de fútbol con cuatro reservas, dos camilleros, un utillero, el entrenador y el presidente del club. Es el holocausto acuático, la venganza de Poseidón, la Muerte con aletas.

Nadando en mi pecera, sin embargo, nadie diría que este animal es tan peligroso. Cuando vienen las visitas a mi casa todos sin excepción quedan cautivados por su graciosa forma de nadar, que parece como si no se decidiese a seguir una dirección concreta, como si a cada aleteo olvidase a dónde quería ir. Y es que los peces tienen memoria de pez, pero creo que mi pez Fugu ni siquiera llega a tanto. Por cierto, le he llamado Fugus. ¡Hola Fugus, qué tal pelotilla,...!, pero Fugus nunca me contesta. Se limita a mirarme como diciendo: ¡Y a ti quién cojones te ha dicho que me llamo Fugus, cara de caja!. Y dile a tu novia que se vista hombre, que con el ortito al aire y los golpes en el cristal me está provocando. En eso le doy la razón. No se por qué la gente golpea el cristal de la pecera. ¿Es para asegurarse de la solidez del cristal que he comprado?, ¿es sólo para demostrarle al pez que está encerrado?. Si lo piensan bien, creo que los que están encerrados son los de fuera. Tan sólo Lucía, mi sobrina de seis años, se ha limitado siempre a disfrutar del pez sin molestarle con los dichosos golpecitos. Y parece que Fugus lo agradece. Ayer le sorprendí tirándole besitos a la niña, con los morros de pescado pegados al vidrio y haciéndole reír como sólo una cría se ríe, que parece que se abre el cielo.

Fugus procede de un mar lejano que allí llaman Bien Dong. Seguramente él ya no se acuerda, por lo de su memoria, claro, pero le pescaron unos tíos con la misma cara de caja que yo pero con unos ojos que parecen como si les venciese el sueño o estuviesen plantando un pino. Acabó en la lonja de Da Nang, metido en una caja transparente junto con muchos otros peces Fugu tan sorprendidos como él de ver al otro lado a unos seres rarísimos que parecían estar de los nervios. Le iban a vender al restaurante japonés de un tal Tsin-Gao o Fu-Mao, no se, a mi todos los nombres vietnamitas me suenan a camelo. Le vi y él me vio. Le miré a los ojos y él me volvió a mirar porque ya no se acordaba de mi. Conté los dongs de mi bolsillo, insuficientes. Él me miró extrañado, no le sonaba mi cara pero le picaba la curiosidad. Un golpe de suerte hizo aparecer unos dólares arrugados en un pliegue olvidado de mi riñonera de diseño. También aparecieron: dos pelotillas del tamaño de plantas rodadoras del desierto, una masa pringosa con sabor a fresa ácida, qué rica, noodles o similar cosa, un boli azul destintado y ¡joder!, mi pasaporte entintado de azul. Con la mezcla de los dongs y los dólares pude pagar al carcelero la quinta parte del precio que me pedía al principio y liberé a mi pez. Sí, mi pez y yo su humano.

Aún pasé una semana más en Vietnam, haciendo de turista sin pasta, yendo de hostel en hostel con mi pez, conociendo gente normal, normal tirando a rara y a auténtic@s desquiciad@s. Nota: Si Erich, Susan, Mr. Omh y las pimpollas de Cádiz, Luis y sus colegas y at least but not the last, you know, sweetie, Pam, leéis esto, incluíos en la última categoría sin dudarlo. Y a ver si quedamos en Tarifa este verano los que podamos y os demuestro que es escalar no es más que evitar el suelo.

En esos últimos siete días mi pez pasó a la categoría de super-pescao. Sobrevivió a un viaje en bus de 9 horas interminables, a tres mudanzas a pequeña escala, a los inquilinos de un hostel, el de Hanoi, que se lo querían zampar (pobrecillos si lo hubiesen hecho) y a un par de días comiendo de mi menú porque no había manera de encontrar comida para él. Además de ser venenoso y ¡al loro!, ser un pez que abre y cierra los ojos, el bicho es un exquisito. Su dieta consiste en algas, moluscos y a veces crustáceos, pero eso sí, muy frescos. Pues se tuvo que acordar de mi cuando le tuve a dieta de noodles y vedurita, je, je.

Al final llegamos a Madrid y le busqué acomodo en mi casa. Somos felices y ninguno comemos ni comeremos perdices.

Gestiona tu tiempo, que es oro

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa. Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes! También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

No soy de Daltonia, soy de las afueras.

A principios de los 80 pintaba los troncos de los árboles de rojo o verde oscuro, de manera aleatoria. Rara vez atinaba con la Plastidecor marrón. Los cerditos podían ser azul claro o rosa, según el día. El sol, eso sí, era siempre de ese color amarillo limón de las ceras de colores. Casi siempre mis buenas notas en trabajos manuales eran fruto de las figuras de escayola, de los botes de lápices hechos con pinzas de la ropa o de los montajes eléctricos básicos, nunca de mis “cuadros”.

Desde mediados de los 80, los troncos y los cerditos dejaron de ser un problema. Ahora lo eran los Montes Urales, el desierto del Gobi y el Yang-Tse. Esos cursos fluviales morados, esas cordilleras granates, esas planicies naranja claro.....

En los 90 creí haberme librado de la maldición: ni geografía, ni pretecnología, un alivio. Pero iluso de mi, agazapada acechaba la inocente geología, la cándida química analítica o las inocuas catas de los gloriosos caldos de nuestras tierras. Lo recuerdo como si fuera ayer. - "Vamos a ver González, ¿me está tomando el pelo?". ¿Me está diciendo que en pleno examen no sabe distinguir entre el cuarzo rosa y el blanco?". -"Joder profe, que son lo mismo, sólo dígame el color que me juego las vacaciones..." O esta: -"Como iba diciendo, cuando el equilibrio químico se desplace por la adición de NaOH, la fenolftaleína virará a un rojo-violeta característico que..." - "Perdón profe, ¿ha dicho rojo-violeta?...". - "Sí, ...muy característico..." - "Es que yo entre rojo-violeta característico y gris marengo al lapislázuli no distingo muy bien y no se cuándo virará...si me diese una muestra para comparar ahorraríamos tiempo y disgustos". - "Vale chavalote, la fenolftaleína vira al rojo desde in-co-lo-ro...". Y para rematar: - "Observen alumnos, que la muestra que han catado ahora tiende a un rojo rubí, no como la anterior, de color teja, señal de una crianza en madera más prolongada, quizás excesiva, bla, bla, bla...". La cosa no fue a mayores, tan sólo decidí que esa carrera no era lo mío. 

Ahora los inconvenientes no son académicos, sino sociales. En primer lugar, tenemos las relaciones personales: - "Vaya preguntas me haces, niña, lo primero en lo que me fijé de ti fue (en ese culito de pera que tienes, tus turgentes pechos, en la pasta gansa que tienen tus padres, en tu hermana) en tus ojos verde-mar, que me volvieron loco". - "¿Verdes, mamón?, yo los tengo marrón claro, la de los ojos verdes es mi madre". En segundo lugar, las relaciones con los desconocidos: - "Estooo, perdona chaval ¿no te abre la puerta del coche?, ¿te echo una mano?. - "Pues mire, si tiene maña en esto, me vendría bien. Llevo veinte minutos con la cerradura y no hay manera".  - "Está bien caradura, te voy a echar una mano, pero cerrada en forma de puño en la cara de maleante que tienes, sinvergüenza. Llevo viéndote robarme el coche desde hace un rato y aparte de llamar a la policía, que está al llegar, te vas a llevar la del pulpo". - "Un momento, buen hombre, que este coche gris es mío, el suyo será ese de ahí que es parecido y.....¡mierda, otra vez con los colores!". 

No podemos olvidar lo incómodo que resulta el ir de compras. Hasta hace poco tiempo no me atrevía a ir solo a las rebajas. El problema surgía al pedirle a la dependienta "el mismo gayumbo con cuello de cisne que llevo en las manos, pero con las rayas azul marino (no negras, como yo las veo)". Ante tal desatino, con una sonrisa de Mona Lisa, la dependienta ironizaba "las rayas son ya de ese color pero si ese tono de azul marino no le gusta, le puedo buscar un azul marino de algún mar en particular". 

La lista de los inconvenientes la cierran las salidas laborales imposibles: - "Eco-Charlie 6279, aquí Torre de control, proceda a aproximación a pista 2 y siga balizas rojas...¡EC-6279, las rojas, las rojas copón bendito, que se la pegaaaaa...!. O esta: - "En esta acuarela sobre papel de arroz de su etapa lisérgica, el artista Charlinos quiere expresar con esos agresivos colores su visión de un mundo que no llena su vacío existencial, noten las gruesas pinceladas de verde sobre rojo y la ausencia de armonía cromática que bla, bla, bla...."

En la actualidad, ya he superado poco a poco las barreras del color. Me he dado cuenta de que hay personas que ven la realidad con los colores tal y como son pero afrontan su vida en blanco o negro, sin matices. Eso me parece muy triste. También he notado a lo largo de los años que mi anomalía resulta interesante a algunas personas. Un amigo filósofo me dijo que la realidad que yo veo puede ser la auténtica, que los que lo ven todo cambiado son los "normales", algo así como preguntarse si el preso es realmente el que está encerrado. En vista de cómo va el mundo, empiezo a tener mis dudas...

Gabriele Jordan, un experto en la visión del color de la Universidad de Newcastle ha diseñado un test inverso del daltonismo que demuestra que los individuos con discromatopsia son capaces de distinguir entre diversos tonos de caqui que los individuos “normales” no ven, pues para ellos son idénticos. Según David Simmons, un experto sobre percepción visual de la Universidad de Glasgow, estos resultados son aún más interesantes si los ponemos en un contexto natural: Según él, la discromatopsia es demasiado común entre los humanos (8%) y la razón quizás sea que en el pasado representaba una ventaja evolutiva para encontrar comida como frutas o similares entre la hierba o el follaje. Ahora resulta que mi discromatopsia me sirve para encontrar aguacates y sandías en un mar de hierba, ¡olé!.

Para demostrar la "ventaja evolutiva" que tenemos los de Daltonia, se pueden usar estas imágenes. Unos ojos "normales" no verán nada, quizás algo en la segunda imagen, pero los daltónicos o similar, tendremos la inmensa suerte de ver lo que está escrito al pie de cada una de ellas. Utilidad: ¿¿??

"La percepción es misteriosa"

6

Un gran círculo en el centro

¡¿Cómo?!, ¿que no lo veis?. Ahora ya os podeis sentir como nos sentimos "los raros" al ver y vivir en la realidad cromática que habéis creado para vuestra comodidad. Os vais a tener que joder, (pero sin acritud, ¿eh?)

¿Cambio climático?

Según el primo de Rajoy, no. Según los que saben de esto, rotundamente sí. Este invierno se está portando de forma rara. No llueve lo que debería y por tanto, el inicio de la temporada de hielo se está haciendo de rogar. Por lo pronto, las cascadas de hielo más accesibles para los que vivimos (¿sobrevivimos?) en El Foro no se han terminado de formar. Hablo de las cascadas de Neila o Gredos. Los crampones se oxidan, los piolos se cubren de polvo y los tornillos se aburren en sus fundas. Sin embargo, lo que sí hace es un frío del carajo. Con unas buenas lluvias (no este temporal de la semana pasada, que ni chicha ni limoná) sino unos cuantos días jarreando nos ayudarían mucho. Sólo queda esperar y confiar en que los hielos aparezcan, tarde pero que aparezcan.

Mientras tanto, seguimos penando por la roca. Digo penando porque con este frío, aunque el granito esté en condiciones óptimas de agarre y pudiéramos subir grado en la Pedri o la Cabrera, la verdad es que si te aventuras por allí lo sufres bastante. Pongo como ejemplo el pasado domingo. Nos subimos Pedro y yo a gastar suela en La Cabrera, confiados en que el sol que brillaba esa mañana nos dejaría estar a gustito. Pues no, resulta que la temperatura era de 3 ºC y soplaba un viento que acentuaba la sensación de frío. Aún así decidimos subir, tras tomarnos un café en el bar. Conforme nosotros subíamos, bajaban nuestras ganas de meternos a la tapia. Sólo se veían unas pocas cordadas en los primeros largos, así que decidimos practicar un poco de fisura en unas peñas a mitad de camino hacia el Pico de la Miel. Vimos una grieta para cacharrear de unos 10 metros, que ganaba altura en diagonal hacia la derecha y con un inicio vertical. Aquello nos bastaba. Tras unos primeros metros verticales pero fáciles, me metí de lleno en la fisura probando en bavaresa. Así avancé un metro y descubrí que no podía meter seguros porque sólo podía colocar los pies en adherencia y oposición. En fin, un embolao. Después probé con empotramientos de manos y pie izquierdo, manteniendo el derecho en una precaria adherencia. Aquí me iba acordando del esparadrapo que se quedó en casa y aunque la fisura ofrecía buenas posibilidades para empotrar los puños, el dolor y el frío me hicieron pensar en alguna otra forma de subir. Sólo quedaba la sagrada opción artifo: Habíamos subido un par de anillos de cinta y un par de friends suficientemente grandes, lo que unido a un par de pelotas, completaban el equipo básico para tener éxito. El friend más grande entraba muy bien pero el otro, dos números más pequeño, más que colocarlo, lo tiraba dentro de la fisura a ver si hacía algo. El caso es que fui progresando por la vía, manteniéndome en equilibrio como una garza sobre un solo estribo, mientras quitaba el friend más retrasado, lo colocaba unos metros más arriba y pasaba la cuerda por su expres. Ahora pienso en que una pérdida de equilibrio o un movimiento mal hecho y el único friend que me sujetaba a la pared podría haber caminado por la fisura y haberse salido. Y esto lo tuve que hacer, no una, sino tropecientasmil tropecientas veces.

Al final, acabamos la vía y tampoco hubo suerte: del balón, ni rastro.
Como el frío arreciaba y Pedro empezaba a notar los síntomas de una gripe, decidimos dar un paseo por las peñas de Valdemanco. Nos topamos varias veces con carteles que prohibían el paso a las faldas del monte debido a una cacería de jabalíes. Los carteles, por supuesto, no eran oficiales, pero estos personajes que se dedican a perseguir y matar animales pretendían impedir que los demás disfrutemos de lo que es de todos, un monte público. Nosotros, ni puto caso al cartel (ni tampoco el SEPRONA, ¿dónde se meten cuándo se les necesita?). Tomamos una senda monte arriba desde el monasterio de San Antonio y acabamos en un caos de bloques de granito que nos desanimó a seguir más arriba. Desde allí le echamos un vistazo a las peñas para ponernos deberes. Se trata de una zona poco frecuentada que cuenta con numerosas vías, desde placas de adherencia de varios largos a espectaculares techos de artificial, al estilo del Great Roof del Capitán. Nuestro objetivo para la próxima visita será abrir una vía nueva en la cara norte de la peña situada más al oeste y si podemos, hacer el gran techo.

Por supuesto, nuestro objetivo fundamental es y seguirá siendo encontrar el balón.

A por todas

Tachaaan!
Primera entrada y espero que no sea la última. Bienvenidos a mi recopilatorio de impresiones, proyectos, amigos, buenas escaladas, en fin, a mi universo particular. Disculpad de antemano si en algunas el tono es algo macarra.

Se han acabado la Navidades, el malgastar los pecunios, el perjudicar el sistema digestivo y la hipocresía de esas fechas. ¿Es que no nos enteramos o qué?. Todos los años nos venden lo mismo: Alicata tu estómago con mazapanes, acércate a los seres queridos (llámales con nuestra tarifa especial), ofréceles ilusión (cómprales con regalos que más tarde devolverán, nunca aciertas con sus gustos), etc, etc. Si tenemos 334 días más para hacerlo, ¿por qué concentrar esfuerzos en un mes. Más vale que echemos palitos al fuego el resto del año que 100 litros de gasolina en un mes, ¿no?.

El 2008 se plantea lleno de retos y nuevos proyectos. Para abrir boca, Nochevieja a 2000 metros en Gredos y Año Nuevo escalando en hielo. No se puede pedir más. Para los que pensáis que esto más friky que la Nose en libre y sin turulo, os aconsejo probarlo. No éramos sólo unos cuantos locos (Chapis, el irlandés y yo), sino la capacidad al completo del refu “Elola” los que opinamos así. Allí corrió el champán tanto como en cualquier fiesta, aunque hubo que portearlo desde la plataforma y no veas qué rampas de hielo había. Se cantaron villancicos, uno de ellos arrasó, (los pastores, los pastores…..hasta el infinito y más allá). Se tiraron petardos (no había riesgo de avalanchas). En fin hubo muy buen rollo, (gracias por la uvas, morena, la próxima vez no se nos olvidan). Y al fin, los mismos de siempre, cerramos el garito.

En Año Nuevo, sin madrugar demasiado, subimos hacia los Tres Hermanitos en busca de hielo. No es que nos hubiésemos quedao sin cubitos pa los cubatas de media mañana, no, tampoco somos tan chuzos. Lo que buscábamos era alguna cascada donde quitarnos la pedrada en la cabeza de la noche anterior. Pintaba mal la cosa por lo que nos decían algunos que ya habían visto el panorama: ni hielo ni mucha nieve en altura. Tenían razón en parte, porque tampoco es que pareciese aquello Gavarnie, pero encontramos unas cascadillas en las que desgastar los pinchos.

Con este arranque, comienzo la temporada de invierno con tantas ganas como dediqué a la roca en 2007: Picos de Europa, Riglos, Margalef, Calpe, La Cabrera, Galayos, Patones, El Vellón, Pedriza, y otros proyectos que se quedaron en el tintero y que espero completar este año (la Pedro y Peli al Tuscal de Benifarrés, la Botri de Redován, alguna en el Divino, aperturas en Ahedo de la Sierra, La Cabrera y una en las Torres de la Pedriza que resultó una variante de alguna abierta en tiempos de Carracuca…).

Otras propuestas para el 2008: "Hay que follar más, …., porque menos no se puede" (citando a un tal Juanito). Currar para vivir y no vivir para currar.